Πόσο σωστά θα μιλήσετε με τους εφήβους;

Πώς να επικοινωνείτε με τους εφήβους; Εάν οι γονείς ζήτησαν συχνότερα αυτή την ερώτηση, πολλές συγκρούσεις θα μπορούσαν να αποφευχθούν. Θα ανοίξουμε λίγο το πέπλο της μυστικότητας με το αγαπημένο σας παιδί, επειδή η εφηβεία θεωρείται δικαιολογημένα ως η πιο δύσκολη όλων των ηλικιών. Οι συγκρούσεις του παιδιού και του πατέρα και της μητέρας σε αυτήν την ηλικία είναι αναπόφευκτες, επειδή ...

[1], [2]

_{Γιατί υπάρχει μια σύγκρουση μεταξύ ενός ενήλικα και ενός εφήβου;}

Οι έφηβοι στη χώρα μας είναι παιδιά ηλικίας από 12 έως 17 ετών. Αυτό το κομμάτι της ζωής για τα παιδιά χωρίζεται σε τρεις περιόδους - την νεότερη εφηβεία (12-13), τη μέση εφηβεία (13-16) και την παλαιότερη εφηβεία - από 16 έως 17 έτη.

Η εφηβική ηλικία χαρακτηρίζεται από αυξημένο μεγιστισμό, ευπάθεια και την επιθυμία να αποδείξει σε ολόκληρο τον κόσμο την αξία της προσωπικότητας κάποιου. Ως εκ τούτου, ο έφηβος προσπαθεί να ακούει λιγότερο στους ενήλικες (ακόμη και να μην ακούει καθόλου) και περισσότεροι - ομότιμοι των οποίων η γνώμη γίνεται αρχειακή για το παιδί. Ταυτόχρονα, ο ενήλικας παραμένει σε αμηχανία: Χθες η Βάσενκα ή η Λένοτσα, που άκουσαν τον λόγο του μπαμπά της μητέρας, σήμερα υποστηρίζουν και αποδεικνύουν τη δική τους γνώμη.

Εκτός από τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά της εφηβείας, η σύγκρουση μεταξύ γονέων και εφήβων παιδιών επηρεάζεται από παρεξήγηση μεταξύ των δύο πλευρών. Για παράδειγμα, ο Πάπας λέει, «σβήστε το φως και να πάει για ύπνο, πολύ αργά» - ο Πάπας έχει κατά νου ότι το παιδί σας είναι κακό να καθίσει επάνω στον υπολογιστή, και το παιδί ακούει αυτή τη φράση και κάτι άλλο: ο μπαμπάς περιορίζει την ελευθερία του. Επομένως, είναι επιθυμητό να επικοινωνείτε με τον έφηβο όσο το δυνατόν υπομονετικά, για να του εξηγήσετε τι ακριβώς εννοούσατε όταν ρωτήσατε τον έφηβο να κάνει αυτό ή αυτό.

Εάν ο τόνος ενός ενήλικα αυξάνεται, τα παιδιά το αναγνωρίζουν αμέσως. Ερεθισμός, οργή, επιθετικότητα - όλα αυτά τα αλιεύουν στο ευαίσθητο αυτί του παιδιού, ακόμα κι αν ο πατέρας ή η μητέρα προσπαθούν να μιλήσουν ήρεμα. Μόλις ένας έφηβος αισθάνεται ότι ένας ενήλικας προσπαθεί να τον κάνει να είναι κάτι ένοχος, παίρνει αμέσως τρίχες και αρχίζει να αντιφάσκει με τους ενήλικες με οποιονδήποτε τρόπο. Επομένως, προσπαθήστε να μιλήσετε με το παιδί σας όσο πιο ήρεμα γίνεται, να είστε ευγενικοί μαζί τους, έτσι ώστε ένα κοινωνικά ανώριμο άτομο να αισθάνεται ακόμα σεβασμό στον εαυτό του.

Σημασία της άποψης ενός εφήβου

Εάν δεν ξέρετε πώς να λύσετε αυτή ή αυτή την κατάσταση, μιλήστε ειλικρινά στο παιδί και ρωτήστε τη γνώμη του. Το παιδί θα εκφράσει τα συναισθήματά του και θα πάρετε μια πλήρη συζήτηση, όχι μονομερείς κατηγορίες. Αν έχετε αμφιβολίες, πείτε τους στο παιδί σας. Τότε θα καταλάβει ότι πριν από αυτόν δεν είναι αδιαμφισβήτητη εξουσία, αλλά ένας άνθρωπος με τις σκέψεις και τα συναισθήματά του, αμφιβολίες, το ίδιο με ένα παιδί. Και θα είναι πιο πρόθυμοι να ακούσουν τη γνώμη των ενηλίκων.

Για να διατηρηθεί μια συγκεκριμένη κατάσταση υπό έλεγχο, δεν είναι απαραίτητο να ζητηθεί η συγκατάθεση του παιδιού με οποιοδήποτε κόστος σε ένα συγκεκριμένο βήμα. Ένας έφηβος πρέπει να είναι σε θέση να επιλέξει. Είναι πολύ σημαντικό για αυτούς τώρα, είναι πολύ πιο σημαντικό από ό, τι για τον πατέρα ή τη μητέρα να επιτύχει τις δικές του απαιτήσεις. Ως εκ τούτου, σε αυτό το στάδιο (κατά την εφηβεία) είναι πολύ σημαντικό να μιλάμε περισσότερο με το παιδί και να μην ζητάμε από αυτόν.

Αν το παιδί δεν χρειάζεται να υπακούσει, δεν θα χρειαστεί να επαναστατήσει ενάντια στα «ξεπερασμένα» θεμέλια που «επιβάλλουν» οι ενήλικες. Η υπερβολική κριτική και η απαίτηση ενός εφήβου να είναι σε όλα τέλεια είναι μάλλον επιβλαβή από χρήσιμη. Ιδανική δεν θα επιτύχετε, αλλά πολύ γρήγορα να ρυθμίσετε το παιδί εναντίον σας.

Επιπλέον, οι ενήλικες θα πρέπει να αισθάνονται και να αναγνωρίζουν πότε το παιδί χρειάζεται συμβουλές και όταν το παιδί "δοκιμάζεται": Μπορώ να μιλήσω με τον μπαμπά και τη μαμά μου γι 'αυτό ή κάτι τέτοιο. Πολύ καλά, εάν ο κύκλος των θεμάτων που οι γονείς μπορούν να συζητήσουν με έναν έφηβο, θα είναι όσο το δυνατόν πιο ποικίλοι.

Πώς να καλέσετε έναν έφηβο σε μια ειλικρινή συζήτηση

Πολύ συχνά στην εφηβεία, ένα παιδί συγκρίνει το μοντέλο συμπεριφοράς του με το μοντέλο της συμπεριφοράς των ομοτίμων. Μπορεί να έρθει από το σχολείο και να μιλήσει για το πώς συμπεριφερόταν στην τάξη του Vasya. Δεν εκφράζει τη γνώμη του, αυτή είναι μια δοκιμή της γονικής άποψης. Σε αυτή την περίπτωση, ένα μεγάλο οι γονείς λάθος θα σπεύσει αμέσως στις ξιφολόγχες για κακή Vasya, τον επιπλήξει και να τερματίσετε τη συνομιλία, «Και εδώ είμαι στην ώρα μου ...» Το παιδί θύμωσε και θα νομίζουν ότι το μοντέλο της γονικής συμπεριφοράς, και σε αυτό, και στις ακόλουθες περιπτώσεις πρωτοτυπία διαφέρουν δεν θα το κάνει.

Η σωστή συμπεριφορά των γονέων είναι να καλέσετε έναν έφηβο σε μια ειλικρινή συζήτηση. Δύο βασικές ερωτήσεις που πρέπει να ζητήσουν από το παιδί: "Τι νομίζετε για τη συμπεριφορά του Vasya" και "Γιατί το νομίζετε;" Και η τρίτη, όχι λιγότερο σημαντική ερώτηση: "Τι θα κάνατε;"

Αν οι συνομιλίες αυτές διεξάγονται με τους έφηβους όλη την ώρα, το παιδί δεν θα αποκρύψει τα συναισθήματα και τις προθέσεις του από τους ενήλικες και θα είστε πάντα σε θέση να αντιδράσετε εγκαίρως αν ο γιος ή η κόρη σας αρχίσει να έχει προβλήματα με κάτι. Για παράδειγμα, με τον τρόπο συμπεριφοράς σε μια συγκεκριμένη εταιρεία. Το κύριο καθήκον των γονέων είναι να διατηρήσουν την πολύτιμη ευκαιρία να επικοινωνούν ειλικρινά με το παιδί, ανεξάρτητα από τις περιστάσεις στις οποίες έπεσε. Η αίσθηση της διαρκούς σύνδεσης με τους γονείς, η αίσθηση ότι θα την καταλάβουν και θα τον ακούν πάντα, είναι πολύ πιο σημαντική για έναν έφηβο παρά ένα μοντέλο υποταγής και αυταρχισμό. Η αίσθηση ότι το παιδί θα είναι πάντα κατανοητό, του δίνει μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και επικοινωνία με τους συνομηλίκους, ο κοινωνικός ρόλος του παιδιού γίνεται όλο και πιο σταθερός και σταθερός.

Όταν γίνει ενήλικας, θα είναι σίγουρος για τον εαυτό του και η ίδια στάση θα μεταφερθεί στην επικοινωνία με μια ενήλικη ομάδα. Η σταδιοδρομία και η προσωπική ζωή ενός τέτοιου εφήβου θα εξελιχθεί πολύ πιο επιτυχημένα.

Πώς να πω απαλά σε έναν έφηβο "όχι"

Φυσικά, οι γονείς δεν μπορούν να συμφωνήσουν διαρκώς με το παιδί, διότι αυτό δεν θα ενισχύσει την εξουσία τους, αλλά, αντίθετα, θα καταστρέψει. Πρώτα απ 'όλα, οι γονείς πρέπει να είναι ειλικρινείς με το γιο ή την κόρη τους. Αλλά να πει σε έναν έφηβο "όχι" θα πρέπει επίσης να είναι σε θέση να. Υπάρχουν πολλές φράσεις με τις οποίες μπορείτε να πείτε στο παιδί ότι δεν συμφωνείτε με τη γνώμη του ή ότι δεν σας αρέσει. Κατ 'αρχάς, πρέπει να ακούσετε το παιδί χωρίς διακοπή, ακόμα κι αν, κατά την άποψή σας, φέρει πλήρη ανοησία. Και, αν δεν συμφωνείτε με τη γνώμη ή την πράξη του, να είστε προσεκτικοί: «Θα είχα αναλάβει δράση διαφορετικά». Το παιδί θα έχει σίγουρα μια ερώτηση, όπως.

Ή πείτε σε έναν έφηβο: "Δεν μπορώ να συμφωνήσω μαζί σας, αν και, ίσως, υπάρχει κάτι σε αυτό. Αλλά η κατάσταση μπορεί να προσεγγιστεί πιο αποτελεσματικά. " Και συζητήστε με το παιδί ένα σχέδιο για την εξέλιξη της κατάστασης, εξετάζοντας και σέβοντας τη γνώμη του. Ή να πω μια ακόμα μαγεία: "Έχω διαφορετική άποψη, αλλά σεβαστώ τη δική σου. Μπορείτε να κάνετε ό, τι κρίνετε κατάλληλο. Αν και θα ήταν πιο χρήσιμο ... "

Έτσι, κάνετε το πιο σημαντικό πράγμα: δείξτε στο παιδί πώς τον σέβεστε και μην επιβάλλετε τη δική σας γνώμη, αλλά και να δώσετε τη δική σας θέση. Στη συνέχεια, το παιδί σε σας μαθαίνει τι να υπερασπιστεί και να έχει τη δική του άποψη είναι κανονικά, δεν πρέπει απαραίτητα να συμπίπτει με τη γνώμη της αρχής που είναι η μεγαλύτερη γι 'αυτό.

Αν το παιδί δεν αντιτίθεται ανοιχτά, δεν θα χρειαστεί και το πιο σημαντικό - ο πειρασμός - να αντισταθεί. Η επικοινωνία με έναν έφηβο δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά αναμφίβολα θα αντιμετωπίσετε.