Τέσσερα από τα πιο χοντρά λάθη που κάνουν οι γονείς όταν μιλούν στον έφηβο τους

«Τα λόγια μπορούν να σκοτώσουν, τα λόγια μπορούν να σώσουν» - αυτή η φράση είναι ιδιαίτερα επίκαιρη όταν οι γονείς μιλάνε σε έναν έφηβο, ο οποίος έχει μια πολύ ευάλωτη και εύθραυστη ψυχή. Αν οι γονείς μιλήσουν σε έναν έφηβο λανθασμένα, όχι μόνο δεν θα τους ακούσει, αλλά θα κάνει το αντίθετο. Ας μάθουμε για τα χειρότερα λάθη που κάνουν οι γονείς όταν μιλάνε σε εφήβους.

Ο αγώνας των γονέων για την εξουσία

Δεν υπάρχουν πολλές οικογένειες που να έχουν μια ανατροφή βασισμένη στην αρχή: «Το παιδί είναι τα πάντα». Ένα πολύ συνηθισμένο λάθος των γονέων είναι να ασκούν συνεχώς πίεση στο παιδί και να του επιβάλλουν τη θέλησή τους: αυτό μπορείτε να κάνετε, αλλά αυτό δεν μπορείτε. Οι γονείς χρησιμοποιούν αυταρχικές στρατηγικές ανατροφής που δεν επιτρέπουν στο παιδί να εκφράσει την ανεξάρτητη φωνή του ή το αίσθημα ευθύνης για τις δικές του αποφάσεις.

Άλλοι γονείς, αντίθετα, εφαρμόζουν την ανεκτικότητα. Η έρευνα δείχνει ότι και τα δύο άκρα επηρεάζουν αρνητικά την ικανότητα των παιδιών να ελέγχουν τα συναισθήματά τους και να δημιουργούν υγιείς σχέσεις με τους ενήλικες. Ο καλύτερος τύπος γονικής μέριμνας είναι η δίκαιη, ευέλικτη, ο σεβασμός προς τον έφηβο και η συνεχής εκπαίδευση, χωρίς να τον τρομοκρατείτε για να επιτύχει τον στόχο σας. Πρέπει να ακούτε και να σέβεστε τη γνώμη του παιδιού σας, επιτρέποντάς του να κάνει επιλογές, αλλά ταυτόχρονα να θέτετε δίκαια και σαφή όρια για να διατηρήσετε την τάξη στο σπίτι. Αυτό το άρθρο θα σας πει πώς να αποφύγετε αναποτελεσματικές μεθόδους επικοινωνίας στη συζήτηση γονέων με εφήβους.

Λάθος #1: Υπερβολική φλυαρία

Όταν οι γονείς μιλούν όλο και περισσότερο, και με σκληρό, απαιτητικό τόνο, τα παιδιά σταματούν να τα ακούν και να τα αντιλαμβάνονται. Οι ερευνητές έχουν δείξει ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος μπορεί να αντιληφθεί μόνο δύο λέξεις κάθε φορά και να τις αποθηκεύσει στη βραχυπρόθεσμη μνήμη του. Στην πράξη, αυτό διαρκεί περίπου 30 δευτερόλεπτα - δηλαδή, μία ή δύο φράσεις από τους γονείς.

Όταν μια μητέρα ή ένας πατέρας δίνει πολλές οδηγίες ταυτόχρονα σε ένα μήνυμα, το παιδί τελικά θα μπερδευτεί και δεν θα καταλάβει τίποτα από τις οδηγίες των γονέων. Επιπλέον, αν ο τόνος των γονέων είναι ανησυχητικός, σκληρός ή απαιτητικός, το παιδί υποσυνείδητα θα νιώσει άγχος και αμφιβολία. Δεν θα θέλει καθόλου να συμμορφωθεί με τέτοιες απαιτήσεις.

Παράδειγμα αναποτελεσματικής συνομιλίας

«Αυτόν τον μήνα μπορείς να εγγραφείς για το μποξ, και πρέπει να πλένεις τα πιάτα σου κάθε μέρα, και είναι πολύ νωρίς για να πας στο κικμπόξινγκ. Μεθαύριο θα έχουμε καλεσμένους, και πρέπει να βοηθήσεις τη μαμά σου να καθαρίσει το διαμέρισμα.»

Μην λέτε στο παιδί σας όλες τις πληροφορίες ταυτόχρονα. Είναι καλύτερο να τις χωρίσετε σε ξεχωριστά τμήματα, ώστε οι πληροφορίες να είναι πιο εύπεπτες. Αφήστε τον έφηβο να εκφράσει τη γνώμη του για ένα ζήτημα και μετά μπορείτε να προχωρήσετε στο δεύτερο.

Παράδειγμα αποτελεσματικής συνομιλίας

1. «Μπορείς να εγγραφείς στην πυγμαχία αυτόν τον μήνα, αλλά είναι πολύ νωρίς για να ασχοληθείς με το κικμπόξινγκ. Συμφωνείς;»
2. «Πρέπει να πλένεις τα πιάτα σου κάθε μέρα επειδή η μαμά είναι κουρασμένη μετά τη δουλειά, γλίτωσε εκείνη και τον χρόνο σου. Τι πιστεύεις για αυτό;»
3. «Θα έχουμε επισκέπτες μεθαύριο και θα πρέπει να βοηθήσεις τη μαμά να καθαρίσει το διαμέρισμα. Έχεις κάποια σχέδια για μεθαύριο, στις 3:00 μ.μ.;»

Σε αυτό το παράδειγμα, οι γονείς περιορίζουν τη συζήτηση σε δύο προτάσεις σε κάθε μπλοκ, γεγονός που διευκολύνει πολύ την αντίληψη. Επιπλέον, υπάρχει ένας λογικός διάλογος και όχι μια μονόπλευρη υπαγόρευση των γονέων. Τέλος, το παιδί συμφωνεί να συνεργαστεί οικειοθελώς και όχι υπό πίεση, ενώ λαμβάνονται υπόψη και οι ανάγκες του.

Λάθος #2: Επιπλήξεις και συνεχής κριτική

Οι περισσότεροι γονείς είναι εξοικειωμένοι με την κατάσταση όπου ένα παιδί πρέπει να ξυπνήσει για πολλή ώρα το πρωί, ή πετάει τα πράγματά του στο διαμέρισμα, ή γυρίζει αργά από το σχολείο. Και τότε χρησιμοποιούν αυτό που θεωρούν αποτελεσματική μέθοδο: παραπονιούνται για την κακή συμπεριφορά του εφήβου ή τον επικρίνουν έντονα. Στην πραγματικότητα, αυτό μόνο χειροτερεύει την κατάσταση: δίνετε στους εφήβους έναν λόγο να σας αγνοούν, επειδή κάθε μέρα δεν κουράζεστε να επαναλαμβάνετε το ίδιο πράγμα στο παιδί σας, και μάλιστα με τον πιο αηδιαστικό τόνο.

Παράδειγμα αναποτελεσματικής συνομιλίας

«Σε ξύπνησα μία ώρα νωρίτερα επειδή δεν μπορείς ποτέ να ετοιμαστείς στην ώρα σου. Πρέπει να ντυθείς αμέσως. Δείξε μου το ημερολόγιό σου για να το υπογράψω.»

Δέκα λεπτά αργότερα.

«Σου είπα να ντυθείς και να μου δώσεις το ημερολόγιό σου. Και ακόμα ετοιμάζεσαι! Θα αργήσεις, όπως και εγώ! Πήγαινε να βουρτσίσεις τα δόντια σου και να ετοιμάσεις τα ρούχα σου.»

Σε δέκα λεπτά.

«Πού είναι το ημερολόγιό σου για να υπογράψω; Σου ζήτησα να το φέρεις; Και δεν έχεις τελειώσει ακόμα το ντύσιμό σου. Σίγουρα θα αργήσουμε.»

Και ούτω καθεξής.

Αυτός ο γονέας αναθέτει πάρα πολλές διαφορετικές εργασίες στο παιδί και όλα πρέπει να γίνουν αμέσως και μονομιάς. Αυτό δεν επιτρέπει στον έφηβο να αντιμετωπίσει την κατάσταση. Επειδή κάθε 10 λεπτά ο γονέας τον πιέζει, εισάγοντας άγχος και πανικό στη διαδικασία προετοιμασίας. Αυτή είναι η λεγόμενη «εκπαίδευση με ελικόπτερο», η οποία μπορεί να οδηγήσει σε ανασφάλεια, υπερβολική εξάρτηση του εφήβου από τις εντολές των γονέων. Ο τόνος του γονικού μηνύματος είναι αρνητικός και παρεμβατικός, γεγονός που οδηγεί σε δυσαρέσκεια και αντίσταση του εφήβου ή στην παθητική του επιθετικότητα.

Παράδειγμα αποτελεσματικής συνομιλίας

«Μας απομένουν 45 λεπτά πριν φύγουμε για το σχολείο. Αν δεν έχεις χρόνο να ετοιμαστείς και να μου δώσεις το ημερολόγιό σου να υπογράψω, θα πρέπει να εξηγήσεις μόνος σου στους δασκάλους την αργοπορία σου.»

Πρόκειται για μια σύντομη οδηγία που καθιστά σαφές τι περιμένει ο γονέας από το παιδί και ποιες είναι οι συνέπειες της μη ολοκλήρωσης της εργασίας. Ο γονέας δεν κρίνει το παιδί, δεν προσπαθεί να το ελέγξει και δεν δημιουργεί καταστάσεις άγχους και πανικού. Ο γονέας επιτρέπει στον έφηβο να είναι υπεύθυνος για τη δική του συμπεριφορά.

Λάθος #3: «Ντροπή σου!»

Μία από τις πιο δύσκολες ιδέες που μπορούν να κατανοήσουν οι γονείς είναι ότι τα παιδιά δεν έχουν ενσυναίσθηση για τις ανάγκες τους. Τα παιδιά αναπτύσσουν την ενσυναίσθησή τους αργά καθώς μεγαλώνουν. Γι' αυτό οι προσδοκίες των γονέων ότι τα παιδιά τους θα τα συμπάσχουν και θα τα βοηθήσουν σε όλα δεν δικαιολογούνται πάντα απλώς και μόνο λόγω των ιδιαιτεροτήτων της ψυχολογικής ανάπτυξης των εφήβων.

Είναι ακόμα απλώς παιδιά – δεν παίρνουν το μέρος σας ούτε βάζουν τον εαυτό τους στη θέση σας, αλλά επικεντρώνονται στο να απολαμβάνουν τη στιγμή. Οι περισσότεροι γονείς τονίζουν ότι τα παιδιά τους είναι εγωιστικά, νοιάζονται μόνο για τον εαυτό τους. Κατ 'αρχήν, αυτό ισχύει. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε γονική δυσαρέσκεια όταν τα παιδιά δεν θέλουν να τα βοηθήσουν σε κάτι. Σε τέτοιες στιγμές, είναι σημαντικό να ηρεμήσετε, να πάρετε μια βαθιά ανάσα και στη συνέχεια να εκφράσετε ήρεμα τις επιθυμίες και τα αιτήματά σας στο παιδί, για το τι ακριβώς χρειάζεστε βοήθεια τώρα. Αν αφήσετε τα συναισθήματα να ξεσπάσουν, αυτό θα κάνει την επικοινωνία σας με τον έφηβο αναποτελεσματική.

Παράδειγμα αναποτελεσματικής συνομιλίας

«Σου έχω ζητήσει αρκετές φορές να συμμαζέψεις το δωμάτιό σου - και τι βλέπω; Πράγματα είναι σκορπισμένα σε όλο το πάτωμα. Δεν βλέπεις ότι είμαι όρθια όλη μέρα, φροντίζοντας την οικογένεια, και εσύ δεν κάνεις τίποτα. Τώρα πρέπει να συμμαζέψω το δωμάτιό σου αντί να χαλαρώνω μετά τη δουλειά. Δεν ντρέπεσαι, γιατί είσαι τόσο εγωιστής;»

Αυτός ο γονέας δημιουργεί πολλή αρνητική ενέργεια. Όλοι μπορούμε να απογοητευτούμε από τη συμπεριφορά ενός άλλου, αλλά το να κατηγορούμε έναν έφηβο είναι ασέβεια. Ακούει μια υποσυνείδητη πρόκληση από τη φράση «Είσαι εγωιστής!» και αυτό είναι πολύ επιβλαβές για την ψυχή και την αυτοεκτίμηση του παιδιού. Σταδιακά, ο πατέρας ή η μητέρα του ενσταλάζει ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτόν. Τα παιδιά αντιλαμβάνονται και απορροφούν αυτές τις αρνητικές ετικέτες και αρχίζουν να βλέπουν τον εαυτό τους ως «όχι αρκετά καλό», «εγωιστή». Το να ταπεινώνεις ή να ντροπιάζεις ένα παιδί είναι πολύ επιβλαβές, καθώς μπορεί να δημιουργήσει αρνητικά συναισθήματα και μια κακή γνώμη για το παιδί για τον εαυτό του.

Παράδειγμα αποτελεσματικής συνομιλίας

«Βλέπω ότι το δωμάτιό σας δεν είναι καθαρισμένο και αυτό με στενοχωρεί πολύ. Είναι σημαντικό να υπάρχει τάξη στο διαμέρισμα, ώστε να μπορούμε όλοι να ζούμε εδώ ευχάριστα. Όλα τα πράγματα που είναι σκορπισμένα στο δωμάτιο θα πρέπει να σταλούν στην αποθήκη απόψε. Μπορείτε να τα πάρετε πίσω όταν καθαρίσετε το δωμάτιό σας.»

Αυτός ο γονέας επικοινωνεί με σαφήνεια τα συναισθήματα και τις ανάγκες του στον έφηβο – χωρίς θυμό ή ενοχές. Εξηγεί με σαφήνεια, αλλά όχι υπερβολικά τιμωρητικές, συνέπειες για τη συμπεριφορά του εφήβου και παρέχει στον έφηβο ευκαιρίες για αποκατάσταση. Αυτό δεν δημιουργεί αρνητικά κίνητρα στον έφηβο ούτε τον κάνει να νιώθει άσχημα.

Λάθος #4: «Δεν μπορώ να σε ακούσω».

Όλοι θέλουμε να διδάξουμε στα παιδιά μας να σέβονται τους άλλους ανθρώπους. Ο καλύτερος τρόπος για να το πετύχουμε αυτό είναι να τους δείξουμε σεβασμό και φροντίδα. Αυτό θα βοηθήσει τον έφηβο να κατανοήσει την έννοια του σεβασμού και της ενσυναίσθησης και θα του διδάξει αποτελεσματικές επικοινωνιακές δεξιότητες. Σε πολλές περιπτώσεις, το να ακούνε ένα παιδί είναι το πιο δύσκολο πράγμα για τους γονείς, επειδή τα παιδιά τους συχνά το διακόπτουν. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι εντάξει να πείτε στο παιδί σας: «Δυσκολεύομαι να σε ακούσω τώρα γιατί ετοιμάζω δείπνο, αλλά θα είμαι έτοιμη να σε ακούσω προσεκτικά σε 10 λεπτά». Είναι καλύτερο να προγραμματίσετε μια σαφή ώρα για να μιλήσετε στο παιδί σας παρά να το ακούσετε με μισή καρδιά ή καθόλου. Αλλά να θυμάστε ότι είναι δύσκολο για έναν έφηβο να περιμένει για πολύ καιρό επειδή μπορεί να ξεχάσει τι ήθελε να πει ή μπορεί να μην έχει την κατάλληλη διάθεση.

Παράδειγμα αναποτελεσματικής συνομιλίας

Απαντώντας στην ιστορία ενός εφήβου για τους βαθμούς του στο σχολείο, ο γονέας απαντά: «Μπορείτε να φανταστείτε; Πράγματι σκόραραν αυτό το γκολ!»

Παράδειγμα αποτελεσματικής συνομιλίας

«Είμαι έτοιμος να σε ακούσω προσεκτικά σε 10 λεπτά, μόλις τελειώσω να παρακολουθώ ποδόσφαιρο.»

Το να μιλάς σε έναν έφηβο είναι μια λεπτή τέχνη. Αλλά μπορείς να την κατακτήσεις απλώς και μόνο αν είσαι προσεκτικός με το παιδί σου. Και σίγουρα θα τα καταφέρεις.