Τα τέσσερα πιο φρικιαστικά λάθη που οι γονείς έκαναν να μιλάνε με έναν έφηβο

"Μπορείτε να σκοτώσετε μια λέξη, μπορείτε να αποθηκεύσετε μια λέξη" - αυτή η φράση είναι ιδιαίτερα σημαντική όταν μιλάμε με γονείς με έναν έφηβο που έχει μια πολύ ευάλωτη και εύθραυστη ψυχή. Αν οι γονείς μιλάνε με ένα έφηβο παιδί λανθασμένα, όχι μόνο δεν θα τους ακούσει, αλλά θα κάνει το αντίθετο. Ας μάθουμε τα μεγάλα λάθη των γονέων να μιλάνε με τους εφήβους.

Ο αγώνας των γονέων για εξουσία

Όχι σε πολλές οικογένειες υπάρχει εκπαίδευση βασισμένη στην αρχή: "Το παιδί είναι τα πάντα". Ένα πολύ συνηθισμένο λάθος των γονέων είναι να πιέζουν συνεχώς το παιδί και να επιβάλλουν τη θέλησή του σε αυτόν: αυτό μπορείτε να κάνετε, αλλά αυτό δεν επιτρέπεται. Οι γονείς χρησιμοποιούν αυταρχικές στρατηγικές ανατροφής, οι οποίες δεν επιτρέπουν στο παιδί να δείξει την ανεξάρτητη φωνή του ή την αίσθηση ευθύνης για τις δικές του αποφάσεις.

Άλλοι γονείς, αντίθετα, ασκούν επιφυλακτικότητα. Οι μελέτες δείχνουν ότι και τα δύο άκρα επηρεάζουν αρνητικά την ικανότητα των παιδιών να ελέγχουν τα συναισθήματά τους και να διαμορφώνουν υγιείς σχέσεις με τους ενήλικες. Ο καλύτερος τύπος εκπαίδευσης είναι η δικαιοσύνη, η ευελιξία, ο σεβασμός για το εφηβικό παιδί σας και η συνεχής εκπαίδευσή του, και όχι ο τρόμος για την επίτευξη του στόχου σας. Είναι απαραίτητο να ακούσουμε και να σεβόμαστε τη γνώμη του παιδιού, επιτρέποντάς του να κάνει επιλογές, αλλά παράλληλα να θέσει δίκαιους και ακριβείς περιορισμούς για να διατηρήσει την τάξη στο σπίτι. Αυτό το άρθρο θα σας πει πώς να αποφύγετε τους αναποτελεσματικούς τρόπους επικοινωνίας με τους γονείς σε συνομιλία με εφήβους.

Λάθος # 1. Πάρα πολλή συζήτηση

Όταν οι γονείς λένε ολοένα και περισσότερο και με απότομο απαιτητικό τόνο, τα παιδιά σταματούν να τα ακούν και να τα αντιλαμβάνονται. Οι ερευνητές έχουν δείξει ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος μπορεί ταυτόχρονα να αντιλαμβάνεται μόνο δύο διατριβές και να τις σώζει στη βραχυπρόθεσμη μνήμη τους. Στην πράξη, χρειάζονται περίπου 30 δευτερόλεπτα - δηλαδή, μία ή δύο φράσεις των γονέων.

Όταν σε ένα μήνυμα μια μητέρα ή ο πατέρας δίνει πολλές οδηγίες ταυτόχρονα, το παιδί θα μπερδευτεί τελικά και δεν καταλαβαίνει τίποτα από τις γονικές διδασκαλίες. Επιπλέον, αν ο τόνος των γονέων είναι ανησυχητικός, σκληρός ή απαιτητικός, το παιδί στο υποσυνείδητο έχει άγχος και αμφιβολία. Δεν θέλει να εκπληρώσει αυτά τα αιτήματα καθόλου.

Αναποτελεσματικό παράδειγμα συζήτησης

"Αυτό το μήνα μπορείτε να εγγραφείτε για την πυγμαχία, επιπλέον, κάθε μέρα θα πρέπει να πλένετε τα πιάτα, και kickboxing πηγαίνετε ακόμα νωρίς. Την επόμενη μέρα θα έχουμε επισκέπτες και θα πρέπει να βοηθήσετε τη μητέρα σας να καθαρίσει το διαμέρισμα. "

Δεν είναι απαραίτητο να ενημερώνετε το παιδί όλες τις πληροφορίες ταυτόχρονα. Είναι καλύτερο να το χωρίσετε σε ξεχωριστές μονάδες έτσι ώστε αυτές οι πληροφορίες να είναι πιο εύπεπτες. Αφήστε τον έφηβο να εκφράσει τη γνώμη του σε ένα ζήτημα και στη συνέχεια να μεταβείτε στη δεύτερη.

Ένα αποτελεσματικό παράδειγμα μιας συνομιλίας

1. "Μπορείτε να εγγραφείτε για την πυγμαχία αυτό το μήνα, και είναι πολύ νωρίς για να πάτε kickboxing." Συμφωνείτε; "
2. «Κάθε μέρα πρέπει να πλένεις τα πιάτα σου, επειδή η μητέρα σου κουράζεται μετά την δουλειά, σώσει την και το χρόνο σου». Τι πιστεύεις γι 'αυτό;
3. "Αύριο, θα έχουμε επισκέπτες και θα πρέπει να βοηθήσετε τη μητέρα σας να καθαρίσει το διαμέρισμα." "Έχετε σχέδια για την αύριο, 15.00;"

Σε αυτό το παράδειγμα, οι γονείς σε κάθε μπλοκ περιορίζουν τη συνομιλία σε δύο προτάσεις, πράγμα που κάνει την αντίληψη πολύ ευκολότερη. Επιπλέον, υπάρχει ένας λογικός διάλογος και όχι μονομερής υπαγόρευση των γονέων. Τέλος, το παιδί συμφωνεί να συνεργαστεί εθελοντικά και όχι υπό πίεση, λαμβάνοντας υπόψη τις ανάγκες του.

Λάθος # 2. Παραβιάσεις και συνεχής κριτική

Οι περισσότεροι γονείς είναι εξοικειωμένοι με την κατάσταση όταν ένα παιδί πρέπει να ξυπνήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα το πρωί ή να πετάει τα πράγματα γύρω από το διαμέρισμα ή δεν φτάνει εγκαίρως από το σχολείο. Και στη συνέχεια χρησιμοποιούν μια αποτελεσματική, κατά τη γνώμη τους, υποδοχή: διαμαρτύρονται για μια κακή στάση ενός εφήβου ή τον επικρίνουν απότομα. Στην πραγματικότητα, αυτό επιδεινώνει μόνο την κατάσταση: δώστε λόγο στους εφήβους να σας αγνοήσουν, γιατί κάθε μέρα δεν κουράζετε το παιδί σας να επαναλάβει το ίδιο πράγμα και με τον πιο αντίθετο τόνο.

Αναποτελεσματικό παράδειγμα συζήτησης

"Σας ξύπνησα μια ώρα νωρίτερα, γιατί δεν μπορείς ποτέ να ετοιμαστείς εγκαίρως." "Πρέπει να ντυθείς τώρα." Δείξε μου το ημερολόγιό σου για να μπορώ να την υπογράψω.

Δέκα λεπτά αργότερα.

"Σας είπα να ντυθώ και να μου δώσετε ένα ημερολόγιο. Και θα συνεχίσετε, θα καθυστερήσετε και είμαι μαζί σας, πηγαίνετε βουρτσίστε τα δόντια σας και ετοιμάστε τα ρούχα σας"

Σε δέκα λεπτά.

«Πού είναι το ημερολόγιό σου για την υπογραφή, σας ζήτησα να το φέρετε;» Και δεν τελειώσατε το ντύσιμο, θα μείνουμε αργά ».

Και ούτω καθεξής.

Αυτός ο γονέας δίνει πάρα πολλά διαφορετικά καθήκοντα στο παιδί και όλα πρέπει να γίνουν αμέσως και αμέσως. Αυτό δεν επιτρέπει στον έφηβο να αντιμετωπίσει την κατάσταση. Επειδή κάθε 10 λεπτά ο γονιός τον βιάζει, φέρνοντας άγχος και πανικό στη διαδικασία συλλογής. Αυτό είναι το λεγόμενο "ελικόπτερο εκπαίδευσης", το οποίο μπορεί να οδηγήσει σε ανασφάλεια, υπερβολική εξάρτηση του εφήβου στις ομάδες γονέων. Ο τόνος του γονικού μηνύματος είναι αρνητικός και παρεμβατικός, που οδηγεί στη δυσαρέσκεια και την αντίσταση του εφήβου ή στην παθητική του επιθετικότητα.

Ένα αποτελεσματικό παράδειγμα μιας συνομιλίας

"Πριν φύγετε για το σχολείο, έχουμε 45 λεπτά left.If δεν έχετε χρόνο να συγκεντρωθούν και να μου δώσει ένα ημερολόγιο για την υπογραφή σας, θα εξηγήσετε την καθυστέρηση σας στους δασκάλους τον εαυτό σας."

Πρόκειται για μια σύντομη οδηγία που καθιστά σαφές τι αναμένει ο γονιός από το παιδί και ποιες είναι οι συνέπειες της αποτυχίας της ολοκλήρωσης της εργασίας. Ο γονέας δεν καταδικάζει το παιδί, δεν προσπαθεί να το ελέγξει και δεν δημιουργεί κατάσταση άγχους και πανικού. Ο γονέας επιτρέπει στον έφηβο να είναι υπεύθυνος για τη δική του συμπεριφορά.

Λάθος # 3. "Ας ντρέπεσαι!"

Μία από τις πιο δύσκολες ιδέες για τους γονείς είναι ότι τα παιδιά δεν έχουν συμπάθεια για τις ανάγκες τους. Τα παιδιά αναπτύσσουν σιγά-σιγά τη συμπάθειά τους (τάση για ενσυναίσθηση) καθώς μεγαλώνουν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι γονείς προσδοκούν ότι τα παιδιά θα τους συμπονεθούν και θα τους βοηθήσουν με κάθε τρόπο, δεν δικαιολογούνται πάντοτε απλώς και μόνο λόγω των ιδιαιτεροτήτων της ψυχολογικής εξέλιξης των εφήβων.

Είναι ακόμα παιδιά - δεν στέκονται δίπλα σας και δεν θέτουν τον εαυτό σας στη θέση σας, αλλά εστιάζουν στη διασκέδαση αυτή τη στιγμή. Οι περισσότεροι γονείς τονίζουν ότι τα παιδιά τους είναι εγωιστές, νοιάζονται μόνο για τον εαυτό τους. Κατ 'αρχήν, έτσι είναι. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια των γονέων όταν τα παιδιά θέλουν να τους βοηθήσουν με κάποιο τρόπο. Σε τέτοιες στιγμές είναι σημαντικό να ηρεμήσετε, να αναπνεύσετε βαθιά και στη συνέχεια να εκφράσετε ήρεμα τις επιθυμίες σας και να ζητήσετε στο παιδί, σε τι ακριβώς χρειάζεται να βοηθήσετε τώρα. Αν επιτρέψετε να σπάσει η συγκίνηση, η επικοινωνία σας με τον έφηβο θα είναι αναποτελεσματική.

Αναποτελεσματικό παράδειγμα συζήτησης

«Σου ζήτησε αρκετές φορές για να καθαρίσει το δωμάτιό μου; - και βλέπω τα πράγματα διάσπαρτα σε όλο το πάτωμα Δεν μπορείτε να δείτε ότι όλη την ημέρα στα πόδια μου, έχω αναλάβει τη φροντίδα της οικογένειας, και δεν κάνετε τίποτα Τώρα έχω να καθαρίσει σας .. δωμάτιο, αντί να έχετε ανάπαυση μετά την εργασία. Πώς δεν αισθάνεστε ντροπή, γιατί είστε τόσο εγωιστής; "

Αυτός ο γονέας δημιουργεί πολλή αρνητική ενέργεια. Όλοι μπορούμε να είμαστε απογοητευμένοι από τη συμπεριφορά ενός άλλου, αλλά είναι ασέβεια να κατηγορήσουμε τον έφηβο. Ακούει μια υποσυνείδητη κλήση εξαιτίας της φράσης "είσαι εγωιστής!" Και αυτό είναι πολύ επιβλαβές για την ψυχή και την αυτοεκτίμηση του παιδιού. Σταδιακά, ο πατέρας ή η μητέρα του εντυπωσίασαν ότι κάτι ήταν λάθος μαζί του. Τα παιδιά παραλαμβάνουν και απορροφούν αυτές τις αρνητικές ετικέτες και αρχίζουν να βλέπουν τους εαυτούς τους ως "όχι αρκετά καλοί", "εγωιστές". Η ταπείνωση ή η ντροπή ενός παιδιού είναι πολύ επιβλαβής, διότι μπορεί να δημιουργήσει αρνητικά συναισθήματα και κακή γνώμη του παιδιού για τον εαυτό του.

Ένα αποτελεσματικό παράδειγμα μιας συνομιλίας

«Βλέπω ότι το δωμάτιό σας δεν έχει καθαριστεί, και αυτό με έκανε να νιώθω πολύ αναστατωμένος. Είναι σημαντικό για εμάς ότι το διαμέρισμα ήταν η σειρά για όλους μας εδώ ήταν ευχάριστο να ζούμε. Όλα τα διάσπαρτα στο θέμα δωμάτιο απόψε θα πρέπει να στείλει στο ντουλάπι. Θα είναι σε θέση να τα πάρει πίσω , όταν καθαρίζετε στο δωμάτιό σας. "

Αυτός ο γονέας επικοινωνεί σαφώς στον έφηβο για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του - χωρίς θυμό ή καμιά κατηγορία. Εξηγεί τις σαφείς, αλλά όχι υπερβολικά τιμωρητικές συνέπειες της συμπεριφοράς του εφήβου και παρέχει μια ευκαιρία για την αποκατάσταση του παιδιού. Αυτό δεν δημιουργεί αρνητικό κίνητρο για έναν έφηβο και δεν τον κάνει να πιστεύει ότι είναι κακός.

Λάθος # 4. "Δεν μπορώ να σας ακούσω"

Όλοι θέλουμε να διδάξουμε τα παιδιά μας να σεβαστούν τους άλλους. Ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι να διαμορφώσουμε συμπεριφορά με σεβασμό και φροντίδα από την πλευρά μας. Αυτό θα βοηθήσει τον έφηβο να κατανοήσει τη σημασία του σεβασμού και της συμπάθειας και του διδάσκει τις δεξιότητες της αποτελεσματικής επικοινωνίας. Σε πολλές περιπτώσεις, η ακοή ενός παιδιού είναι πιο δύσκολη για τους γονείς, επειδή τα παιδιά συχνά τους διακόπτουν. Σε αυτή την περίπτωση, συνήθως πείτε στο παιδί σας, «Το βρίσκω δύσκολο να ακούτε τώρα, γιατί είμαι το μαγείρεμα δείπνο, αλλά θα είμαι έτοιμος να ακούσει προσεκτικά για να σας μέσα σε 10 λεπτά.» Είναι καλύτερα να προγραμματίσουν την ακριβή ώρα για να επικοινωνούν με το παιδί, παρά να τον ακούσει με μισή αυτί, ή δεν ακούν. Αλλά θυμηθείτε, είναι δύσκολο για έναν έφηβο να περιμένει για μεγάλο χρονικό διάστημα, επειδή μπορούν να ξεχάσουν αυτό που θέλουν να πουν, ή δεν θα έχουν την ίδια διάθεση.

Αναποτελεσματικό παράδειγμα συζήτησης

Σε απάντηση στην ιστορία ενός εφήβου σχετικά με τις αξιολογήσεις του στο σχολείο, ο γονέας απαντά: "Φανταστείτε. Έγραψαν ακόμα αυτόν τον στόχο! "

Ένα αποτελεσματικό παράδειγμα μιας συνομιλίας

"Είμαι έτοιμος να σας ακούσω προσεκτικά σε 10 λεπτά, μόλις παρακολουθήσω το ποδόσφαιρο".

Η συζήτηση με έναν έφηβο είναι μια λεπτή τέχνη. Αλλά μπορεί να μάθει απλώς με την προσοχή στο παιδί σας. Και σίγουρα θα πετύχετε.