Διαδικτυακές Σχέσεις: Πώς να Διατηρήσετε την Οικειότητα στο Διαδίκτυο

Τα τελευταία χρόνια, έχει γίνει ο κανόνας για τους ανθρώπους να γνωρίζονται, να επικοινωνούν και να ερωτεύονται στο διαδίκτυο και στη συνέχεια να αποφασίζουν τι θα κάνουν στην πραγματική ζωή. Αυτό που κάποτε θεωρούνταν εξαίρεση έχει πλέον γίνει ένα συνηθισμένο σενάριο: τα ζευγάρια ξεκινούν σχέσεις μέσω άμεσων μηνυμάτων και βιντεοκλήσεων, ζουν σε διαφορετικές πόλεις ή χώρες και σπάνια συναντιούνται αυτοπροσώπως, αν όχι ποτέ. Έρευνες δείχνουν ότι το διαδίκτυο έχει γίνει ένας από τους κορυφαίους κοινωνικούς χώρους όπου οι άνθρωποι όχι μόνο φλερτάρουν αλλά και βρίσκουν μακροχρόνιους συντρόφους.

Η εργασία του Michael Rosenfeld του Stanford και η επακόλουθη έρευνα που βασίζεται στο έργο How Couples Meet and Stay Together δείχνουν ότι τις τελευταίες δεκαετίες, το ποσοστό των ζευγαριών που συναντιούνται στο διαδίκτυο έχει αυξηθεί τόσο πολύ που σε ορισμένες χώρες είναι ήδη ο πιο συνηθισμένος τρόπος για να συναντηθούν τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια. [1]

Η σημασία του διαδικτύου είναι ιδιαίτερα αισθητή για εκείνες τις ομάδες που δυσκολεύονται περισσότερο να βρουν σύντροφο με τα παραδοσιακά μέσα: ηλικιωμένους, μέλη σεξουαλικών μειονοτήτων και άτομα με περιορισμένη κινητικότητα ή απασχόληση. Για αυτά τα άτομα, οι διαδικτυακές πλατφόρμες μερικές φορές γίνονται ουσιαστικά ο μόνος βιώσιμος τρόπος για να επεκτείνουν το δίκτυό τους.

Το διαδίκτυο δεν έχει απλώς προσθέσει ένα ακόμη κανάλι επικοινωνίας· έχει αλλάξει σημαντικά τη δυναμική της οικειότητας. Στο περιβάλλον που βασίζεται στον υπολογιστή, έχουν περιγραφεί φαινόμενα «υπερπροσωπικής» επικοινωνίας, όπου οι άνθρωποι ανοίγονται πιο γρήγορα και βαθιά μέσω κειμένου και βίντεο από ό,τι κατά τις πρώτες τους συναντήσεις πρόσωπο με πρόσωπο, και τα συναισθήματα οικειότητας μπορούν να αναπτυχθούν ασυνήθιστα γρήγορα. Αυτό καθιστά τις διαδικτυακές σχέσεις τόσο πολλά υποσχόμενες όσο και ευάλωτες σε παραμόρφωση. [2]

Είναι σημαντικό να καταλάβετε: το απλό γεγονός ότι η σοβαρή σας σχέση έχει μεταφερθεί στο διαδίκτυο δεν την καθιστά αυτόματα πιο αδύναμη ή πιο αξιόπιστη. Η έρευνα σκιαγραφεί μια αντιφατική εικόνα: υπάρχουν αναφορές για ευτυχισμένους, μακροχρόνιους γάμους που ξεκίνησαν στο διαδίκτυο, καθώς και για χαμηλότερη ποιότητα γάμου σε ορισμένα δείγματα. Η βιωσιμότητα της σχέσης σας δεν εξαρτάται από το πώς γνωριστήκατε, αλλά από το πώς αρπάζετε τις ευκαιρίες και διαχειρίζεστε τους κινδύνους του ψηφιακού περιβάλλοντος. [3]

Πίνακας 1. Τι έχει αλλάξει με τη μετάβαση στις σοβαρές διαδικτυακές σχέσεις

Αλλαγή	Ποιο είναι το νόημα;
Πού συναντιούνται οι άνθρωποι;	Οι διαδικτυακές πλατφόρμες έχουν εκτοπίσει την οικογένεια, τους φίλους και την εργασία.
Ποιος μπορεί να συναντηθεί;	Διεύρυνση του κύκλου για άτομα από «μικρές» κοινότητες
Ταχύτητα προσέγγισης	Ταχεία αύξηση της ειλικρίνειας και της οικειότητας
Έλεγχος στην επικοινωνία	Μπορείτε να επιλέξετε τη μορφή, τη συχνότητα και το βάθος της επαφής
Ευπάθειες	Κίνδυνοι απάτης, ανωνυμία και «μία φορά» φύση της επικοινωνίας

Πώς το Διαδίκτυο έχει αλλάξει τον τρόπο που γνωριζόμαστε και αναπτύσσουμε σχέσεις

Ιστορικά δεδομένα από τις Ηνωμένες Πολιτείες και άλλες χώρες δείχνουν ότι οι παραδοσιακοί τρόποι γνωριμίας μέσω της οικογένειας, των γειτόνων, του σχολείου και της εκκλησίας έχουν μειωθεί εδώ και δεκαετίες. Σταδιακά αντικαταστάθηκαν πρώτα από την εργασία και τις κοινωνικές συγκεντρώσεις και στη συνέχεια από τις διαδικτυακές πλατφόρμες, σε σημείο που σε ορισμένες μελέτες έγιναν ο πιο συνηθισμένος τρόπος γνωριμίας νέων ζευγαριών. [4]

Το έργο «Πώς τα ζευγάρια συναντιούνται και μένουν μαζί», καθώς και το έργο του Rosenfeld και των συναδέλφων του, καταδεικνύουν ότι το διαδίκτυο έγινε η κύρια μέθοδος γνωριμίας για τα ομόφυλα ζευγάρια ακόμη νωρίτερα από ό,τι για τα ετεροφυλόφιλα. Μέχρι τα τέλη της δεκαετίας του 2000, περισσότερα από τα μισά ομόφυλα ζευγάρια στις ΗΠΑ ανέφεραν ότι συναντιόντουσαν διαδικτυακά. Για αυτά, το διαδίκτυο αντικατέστησε εν μέρει το offline περιβάλλον τους, το οποίο δεν είναι πάντα διαθέσιμο. [5]

Για τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια, μέχρι τα μέσα της δεκαετίας του 2000 και ιδιαίτερα μέχρι τη δεκαετία του 2010, οι διαδικτυακές γνωριμίες είχαν ξεπεράσει σε συχνότητα τις συναντήσεις μέσω φίλων. Αυτό αποδίδεται όχι μόνο στην ευκολία αναζήτησης αλλά και στη σταδιακή εξασθένηση του στίγματος: οι συναντήσεις «διαδικτυακά» δεν θεωρούνται πλέον κάτι παράξενο και επικίνδυνο, ειδικά στις μεγάλες πόλεις. [6]

Η διαδικτυακή επικοινωνία έχει επίσης αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο αναπτύσσονται οι σχέσεις. Αντί για περιστασιακά τηλεφωνήματα και σπάνιες συναντήσεις, τα ζευγάρια μπορούν να ανταλλάσσουν δεκάδες μηνύματα την ημέρα, να συνομιλούν μέσω βίντεο και να μοιράζονται φωτογραφίες και φωνητικά μηνύματα. Έρευνες δείχνουν ότι η ποικιλία καναλιών επικοινωνίας και η συχνότητα χρήσης τους συνδέονται με μεγαλύτερη ικανοποίηση από την επικοινωνία και, σε ορισμένες περιπτώσεις, με ικανοποίηση από τη σχέση, ειδικά για ζευγάρια που ζουν από απόσταση. [7]

Ωστόσο, ο όγκος των μηνυμάτων από μόνος του δεν εγγυάται την οικειότητα. Υπάρχουν ενδείξεις ότι η φύση των μηνυμάτων και η αμοιβαιότητα της απάντησης είναι πιο σημαντικά από τον όγκο της αλληλογραφίας. Τα θετικά, υποστηρικτικά μηνύματα συνδέονται με μεγαλύτερη ικανοποίηση, ενώ τα αντικρουόμενα και αποσπασματικά μηνύματα, αντίθετα, μπορούν να αυξήσουν την απόσταση. Δεν έχει σημασία μόνο η σύνδεση, αλλά και ο τρόπος που χρησιμοποιείτε αυτή τη σύνδεση. [8]

Πίνακας 2. Πού συναντιούνται συχνότερα τα ζευγάρια σήμερα, σύμφωνα με ερευνητικά δεδομένα [9]

Μέθοδος γνωριμίας	Τάση τις τελευταίες δεκαετίες
Οικογένεια, γείτονες, εκκλησία	Συνεχής μείωση του μεριδίου
Σπουδές	Σταδιακή παρακμή
Δουλειά	Ένα σημαντικό αλλά όχι κυρίαρχο κανάλι
Φίλοι και γνωστοί	Παρακμή, εκτόπιση από διαδικτυακές πλατφόρμες
Ιστότοποι και εφαρμογές γνωριμιών, κοινωνικά δίκτυα	Έγινε μια από τις κύριες μεθόδους

Ποιος ωφελείται περισσότερο από την ηλεκτρονική μορφή;

Οι διαδικτυακές σχέσεις είναι ιδιαίτερα ωφέλιμες για όσους, για διάφορους λόγους, έχουν περιορισμένες επιλογές εκτός σύνδεσης. Σε αυτούς περιλαμβάνονται άτομα που ζουν σε μικρές κοινότητες, εργάζονται με πιεστικό ωράριο, φροντίζουν συγγενείς ή έχουν προβλήματα υγείας. Για αυτούς, το διαδίκτυο προσφέρει την ευκαιρία να επεκτείνουν το δίκτυό τους πέρα από τη γειτονιά τους, ακόμη και τη χώρα τους. [10]

Οι διαδικτυακές πλατφόρμες έχουν γίνει ένας ζωτικός πόρος για τα μέλη σεξουαλικών μειονοτήτων. Τα πρώτα κύματα έρευνας των Rosenfeld και Thomas έδειξαν ότι τα περισσότερα ομόφυλα ζευγάρια στις ΗΠΑ γνωρίζονται διαδικτυακά και όχι μέσω των παραδοσιακών κοινωνικών δικτύων. Αυτό επιτρέπει στους ανθρώπους να βρίσκουν συντρόφους σε ένα ασφαλέστερο και πιο ανώνυμο περιβάλλον, ειδικά σε περιοχές όπου η ομοφοβία και το στίγμα παραμένουν ισχυρά. [11]

Η διαδικτυακή επικοινωνία μπορεί να αποτελέσει μια προσωρινή λύση για όσους περνούν δύσκολες περιόδους στη ζωή τους: φροντίδα ενός μικρού παιδιού, μια σοβαρή ασθένεια, μετακόμιση ή σπουδές στο εξωτερικό. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η παρακολούθηση εκδηλώσεων και συναντήσεων είναι λιγότερο συχνή και η υποστήριξη και η ζεστασιά ενός συντρόφου μέσω μιας οθόνης μπορεί να αποτελέσει σημαντική πηγή υποστήριξης. [12]

Υπάρχουν στοιχεία που δείχνουν ότι οι ηλικιωμένοι, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που έχουν λάβει διαζύγιο ή θάνατο συντρόφου, χρησιμοποιούν συχνά διαδικτυακές υπηρεσίες για να αναζητήσουν σοβαρές σχέσεις, όχι μόνο βραχυπρόθεσμες περιπέτειες. Η έρευνα δείχνει ότι οι στόχοι και οι προσδοκίες για τα διαδικτυακά ραντεβού ποικίλλουν σημαντικά ανάλογα με την ηλικία: οι ηλικιωμένοι είναι πιο πιθανό να μιλούν για μια σταθερή σχέση παρά για μια απλή συνάντηση. [13]

Τέλος, η διαδικτυακή μορφή υποστηρίζει ζευγάρια που είναι ήδη μαζί αλλά προσωρινά χωρισμένα λόγω εργασίας, μετανάστευσης ή πολέμου. Οι βιντεοκλήσεις, τα μηνύματα κειμένου και οι κοινές διαδικτυακές τελετουργίες βοηθούν στη διατήρηση της αίσθησης του «εμείς», στη μείωση του άγχους και στη διαχείριση της απόστασης. Μερικές φορές, τέτοια ζευγάρια περιγράφουν πώς, μέσω τακτικών, εις βάθος συζητήσεων στο διαδίκτυο, έρχονται συναισθηματικά πιο κοντά από ό,τι ήταν εκτός σύνδεσης. [14]

Πίνακας 3. Ομάδες που επωφελούνται περισσότερο από την ηλεκτρονική μορφή

Ομάδα	Πώς βοηθάει το διαδικτυακό περιβάλλον
Κάτοικοι μικρών πόλεων και χωριών	Διευρύνει τον κύκλο των γνωριμιών σας πέρα από τον τοπικό σας κύκλο
Σεξουαλικές μειονότητες	Παρέχει ανωνυμία και πρόσβαση στην «κοινότητά» σας
Άτομα με περιορισμένη κινητικότητα	Σας επιτρέπει να συναντιέστε και να επικοινωνείτε από το σπίτι
Ηλικιωμένοι	Δίνει νέες ευκαιρίες για μια σοβαρή σχέση
Ζευγάρια μεγάλων αποστάσεων	Διατηρεί καθημερινή επαφή και αίσθηση του «εμείς»

Τα οφέλη και οι ευκαιρίες των σοβαρών διαδικτυακών σχέσεων

Ένα από τα βασικά πλεονεκτήματα των online dating είναι η πρόσβαση σε ένα πολύ ευρύτερο φάσμα πιθανών συντρόφων από ό,τι στην πραγματική ζωή. Οι αλγόριθμοι και τα φίλτρα μας επιτρέπουν να ξεχωρίζουμε προφανώς ακατάλληλες επιλογές με βάση βασικά κριτήρια, και η αλληλογραφία μας δίνει χρόνο να κατανοήσουμε τις αξίες και τις απόψεις κάποιου πριν δεσμευτούμε συναισθηματικά και σωματικά. Η έρευνα τονίζει ότι αυτή η διευρυμένη επιλογή και η δυνατότητα ακριβέστερης επιλογής συντρόφων θεωρούνται σημαντικό πλεονέκτημα των online dating. [15]

Το δεύτερο πλεονέκτημα είναι η δυνατότητα σταδιακής οικοδόμησης της επικοινωνίας. Το κείμενο, η φωνή, οι φωτογραφίες και το βίντεο προσφέρουν ποικίλα επίπεδα οικειότητας και τα ζευγάρια μπορούν να ρυθμίσουν την ανοιχτότητά τους. Για άτομα με αυξημένο άγχος ή τραυματικές εμπειρίες, αυτό είναι μερικές φορές πιο άνετο από το να «συναντηθούν αυτοπροσώπως αμέσως». Έρευνες σχετικά με την επικοινωνία μέσω υπολογιστή δείχνουν ότι η αυτοαποκάλυψη συχνά προχωρά πιο γρήγορα στο διαδίκτυο και η σύνδεση μπορεί να φαίνεται πολύ στενή λόγω της τακτικής ανταλλαγής προσωπικών πληροφοριών. [16]

Η διαδικτυακή επικοινωνία υποστηρίζει την καθημερινή επαφή. Ακόμα και αν οι σύντροφοι ζουν μαζί, τα άμεσα μηνύματα και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης τους επιτρέπουν να παραμένουν σε επαφή κατά τη διάρκεια της ημέρας, μοιράζοντας μικρές λεπτομέρειες, αστεία και ενθαρρυντικά μηνύματα. Πειραματικά δεδομένα δείχνουν ότι η αποστολή θερμών και θετικών μηνυμάτων σε έναν σύντροφο σχετίζεται με μια μικρή αλλά σημαντική αύξηση στην ικανοποίηση από τη σχέση και στα συναισθήματα υποστήριξης. [17]

Για τα ζευγάρια που ζουν από απόσταση, η επικοινωνία μέσω βίντεο βοηθά εν μέρει στην αντιστάθμιση της έλλειψης φυσικής παρουσίας. Συνεντεύξεις με τέτοια ζευγάρια δείχνουν ότι οι κοινές βιντεοκλήσεις, τα δείπνα, οι ταινίες ή οι δραστηριότητες δημιουργούν την αίσθηση της «συμβίωσης», ακόμη και σε διαφορετικές χώρες. Η έρευνα τονίζει ότι η χρήση περισσότερων «ζωντανών» καναλιών επικοινωνίας, όπου οι σύντροφοι μπορούν να βλέπουν και να ακούν ο ένας τον άλλον σε πραγματικό χρόνο, σχετίζεται με υψηλότερη ικανοποίηση από την επικοινωνία. [18]

Ορισμένες μελέτες δείχνουν μάλιστα ότι τα ζευγάρια που γνωρίστηκαν στο διαδίκτυο μπορεί να έχουν εξίσου καλή, και μερικές φορές ακόμη και καλύτερη, ποιότητα γάμου και σταθερότητα σχέσης από εκείνα που γνωρίστηκαν παραδοσιακά. Αυτό αποδίδεται σε πιο ενημερωμένες επιλογές, μεγαλύτερη συμβατότητα σε βασικές παραμέτρους και προθυμία συζήτησης των προσδοκιών εκ των προτέρων. Ωστόσο, άλλες μελέτες έχουν διαπιστώσει το αντίθετο, επομένως είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι οι διαδικτυακές γνωριμίες δεν προσφέρουν εγγυήσεις, μόνο εργαλεία. [19]

Πίνακας 4. Τα κύρια πλεονεκτήματα των σοβαρών διαδικτυακών σχέσεων [20]

Συν	Πώς εκδηλώνεται στην πράξη
Μεγάλη ποικιλία	Μπορείτε να αναζητήσετε άτομα με τις σωστές αξίες και στόχους
Βήμα προς βήμα προσέγγιση	Υπάρχει χρόνος για προσαρμογή και άνοιγμα
Καθημερινή επαφή	Υποστήριξη και προσοχή ακόμα και σε μέρες αιχμής
Βιντεοεπικοινωνία	Η επίδραση της «παρουσίας» από απόσταση
Δυνητικά συγκρίσιμη ποιότητα γάμου	Συνειδητή επιλογή και φιλτράρισμα με βάση σημαντικές παραμέτρους

Κίνδυνοι, στρεβλώσεις και συνηθισμένα προβλήματα των διαδικτυακών σχέσεων

Όπου υπάρχουν πολλές ευκαιρίες, σχεδόν πάντα υπάρχουν και πολλοί κίνδυνοι. Ένα από τα κύρια μειονεκτήματα του διαδικτυακού περιβάλλοντος είναι η ανωνυμία και η ευκολία εξαφάνισης. Οι άνθρωποι μπορεί να δημιουργούν ψεύτικα προφίλ, να υπερβάλλουν για τις ιδιότητές τους, να κρύβουν τους συντρόφους και τα παιδιά τους ή απλώς να εξαφανίζονται χωρίς εξήγηση. Οι κυβερνοψυχολογικές ανασκοπήσεις υπογραμμίζουν την άνοδο φαινομένων όπως το «catfishing», όπου ένα άτομο παραπλανά σκόπιμα, και το «ghosting», όπου μια σύνδεση τερματίζεται ξαφνικά και απρόκλητα. Αυτό μπορεί να προκαλέσει σοβαρό συναισθηματικό τραύμα. [21]

Ένας άλλος κίνδυνος είναι η «υπερπροσωπική» ψευδαίσθηση της οικειότητας. Στην επικοινωνία μέσω γραπτών μηνυμάτων και στο διαδίκτυο, οι άνθρωποι τείνουν να μεταβαίνουν γρήγορα σε βαθιά προσωπικά θέματα, μοιράζοντας τραύματα και φαντασιώσεις. Έρευνες δείχνουν ότι σε ένα τέτοιο περιβάλλον, η σύνδεση μεταξύ της αυτοαποκάλυψης και της βιωμένης οικειότητας ενισχύεται και οι σύντροφοι μπορούν να νιώσουν σαν «αδελφές ψυχές» μετά από μόλις μερικές εβδομάδες αλληλογραφίας. Το πρόβλημα είναι ότι η πραγματική συμβατότητα στην καθημερινή ζωή παραμένει άπειρη. [22]

Ένα ξεχωριστό θέμα είναι η επίδραση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης και των εφαρμογών στη διαθεσιμότητα συντρόφων «με ένα κλικ». Οι κριτικές τονίζουν ότι η συνεχής πρόσβαση σε έναν τεράστιο αριθμό προφίλ μπορεί να δημιουργήσει την αίσθηση ότι ένας σύντροφος είναι πάντα εύκολα αντικαταστάσιμος. Αυτό αυξάνει τον κίνδυνο επιφανειακών σχέσεων, δυσκολιών με τον δεσμό, μιας τάσης να «κρατούν την πόρτα μισάνοιχτη» και να μην επενδύουν βαθιά σε καμία σχέση. [23]

Η διαδικτυακή επικοινωνία μπορεί να αυξήσει τη ζήλια και τα συναισθήματα ανασφάλειας. Τα likes, οι εγγραφές, τα προσωπικά μηνύματα από άλλους και τα ίχνη συνομιλιών δημιουργούν τη βάση για δυσπιστία και συγκρούσεις. Έρευνες δείχνουν ότι ο υπερβολικός χρόνος στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και η συνεχής παρακολούθηση της δραστηριότητας ενός συντρόφου συνδέονται με χαμηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση και περισσότερους καβγάδες. [24]

Τέλος, ορισμένοι άνθρωποι καταφεύγουν στις διαδικτυακές σχέσεις ως μορφή «ανώνυμης οικειότητας» για να αποφύγουν εντελώς την επαφή στην πραγματική ζωή και τη βαθιά δέσμευση. Πρόσφατες μελέτες περιγράφουν ένα φαινόμενο κατά το οποίο ένα άτομο διατηρεί συναισθηματικά φορτισμένες συνδέσεις στο διαδίκτυο, αλλά παραμένει μόνο εκτός σύνδεσης και σταδιακά επιδεινώνει την ψυχολογική του κατάσταση λόγω έλλειψης φυσικής παρουσίας και υποστήριξης στην πραγματική ζωή. [25]

Πίνακας 5. Κύριοι κίνδυνοι σοβαρών διαδικτυακών σχέσεων [26]

Κίνδυνος	Πώς εκδηλώνεται;
Παραπλάνηση και ανωνυμία	Ψεύτικα προφίλ, κρυφοί γάμοι, εξαφανίσεις
Η ψευδαίσθηση της «τέλειας οικειότητας»	Ένα γρήγορο συναίσθημα μιας «αδελφής ψυχής» χωρίς επαλήθευση
Το φαινόμενο της «υπερβολικής επιλογής»	Αίσθημα αναπλήρωσης του συντρόφου, δυσκολία στην εμβάθυνση
Ζήλια και έλεγχος	Συγκρούσεις σχετικά με τα likes, τις εγγραφές και την αλληλογραφία
Απόδραση από την πραγματικότητα	Ζωή μόνο σε εικονικές συνδέσεις, μοναξιά εκτός σύνδεσης

Πώς να Μετατρέψετε τις Διαδικτυακές Συνδέσεις σε μια Υγιή, Σοβαρή Σχέση

Το πρώτο βήμα είναι η αυτοειλικρίνεια. Είναι σημαντικό να ορίσετε με σαφήνεια τι θέλετε από αυτή τη σχέση: μια μακροχρόνια σχέση, συμβίωση, προσωρινή συναισθηματική υποστήριξη ή έναν σύντροφο από απόσταση. Έρευνες σχετικά με τους στόχους των χρηστών διαδικτυακών γνωριμιών δείχνουν ότι οι λανθασμένες προσδοκίες μεταξύ των συντρόφων είναι μια από τις κύριες αιτίες απογοήτευσης, επομένως είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε τις προθέσεις σας νωρίς και με σαφήνεια. [27]

Το δεύτερο βήμα είναι ένας σταδιακός έλεγχος της πραγματικότητας. Εάν έχει ήδη σχηματιστεί μια σοβαρή σχέση και δεν έχετε συναντηθεί ποτέ, είναι λογικό να συζητήσετε ένα συγκεκριμένο σχέδιο για μια συνάντηση αυτοπροσώπως, συμπεριλαμβανομένων θεμάτων ασφαλείας. Όταν αυτό είναι αδύνατο για αντικειμενικούς λόγους, είναι σημαντικό τουλάχιστον να διαφοροποιήσετε τις αλληλεπιδράσεις σας: να κάνετε πράγματα μαζί μέσω βιντεοκλήσεων, να γνωρίσετε τον κοινωνικό σας κύκλο, να συζητήσετε σχέδια για μετακόμιση ή άλλα απτά βήματα, αντί να μιλάτε ατελείωτα για το «κάποια μέρα». [28]

Το τρίτο βήμα είναι η συνειδητή ψηφιακή υγιεινή. Οι συμφωνίες σχετικά με τον τρόπο επικοινωνίας, την ταχύτητα με την οποία αναμένετε μια απάντηση και τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζετε τη δραστηριότητα στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης βοηθούν στη μείωση της δυσαρέσκειας και των παρεξηγήσεων. Η έρευνα για την επικοινωνία μέσω υπολογιστή τονίζει ότι οι σαφείς κανόνες και η αμοιβαία ανταπόκριση έχουν ισχυρότερο αντίκτυπο στην ικανοποίηση από μια αφηρημένα υψηλή συχνότητα μηνυμάτων. [29]

Το τέταρτο βήμα είναι η καλλιέργεια της επικοινωνίας που βασίζεται στην εμπιστοσύνη. Η διαδικτυακή μορφή παρέχει την ευκαιρία για ανοιχτές συζητήσεις σχετικά με τα συναισθήματα, τα όρια, τους φόβους και τις προσδοκίες. Η έρευνα για την διαδικτυακή αυτοαποκάλυψη δείχνει ότι η ποιοτική, όχι μόνο η ποσοτική, κοινοποίηση προσωπικών πληροφοριών είναι αυτή που καλλιεργεί την αίσθηση αληθινής οικειότητας. Είναι χρήσιμο να μιλάμε όχι μόνο για το «πώς πήγε η μέρα μου», αλλά και για το «πώς νιώθω σε αυτή τη σχέση». [30]

Το πέμπτο βήμα είναι η ενσωμάτωση στην offline ζωή. Όσο πιο σοβαρή γίνεται η σχέση, τόσο πιο σημαντικό είναι για τους συντρόφους να αλληλεπιδράσουν έστω και με κάποιο τρόπο με τα πραγματικά πλαίσια της ζωής του άλλου: συναντώντας φίλους, βιώνοντας την εργασία και τους καθημερινούς ρόλους, και συζητώντας ένα πιθανό κοινό μέλλον με συγκεκριμένες λεπτομέρειες. Χωρίς αυτό, η σχέση κινδυνεύει να παραμείνει σε μια μορφή «παράλληλης πραγματικότητας», αποκομμένη από την πραγματική ζωή. [31]

Πίνακας 6. Πρακτικά βήματα για τη μετατροπή των διαδικτυακών συνδέσεων σε βιώσιμες σχέσεις [32]

Βήμα	Τι ακριβώς πρέπει να γίνει;
Διευκρινίστε τις προσδοκίες	Συζητήστε ανοιχτά τους στόχους και τη μορφή της σχέσης
Σχεδιάστε έναν έλεγχο πραγματικότητας	Συζήτηση για μια συνάντηση ή άλλα απτά βήματα
Συμφωνήστε στην επικοινωνία	Καθορίστε τη συχνότητα, τα κανάλια και τους κανόνες αλληλογραφίας
Ανάπτυξη εμπιστευτικών συζητήσεων	Μοιραστείτε συναισθήματα, όχι μόνο γεγονότα
Ενσωματωθείτε στην offline ζωή	Συστηθείτε σε φίλους, συζητήστε συγκεκριμένα σχέδια

Όταν η διαδικτυακή μορφή αποτελεί προειδοποιητικό σημάδι και λόγο για αναζήτηση βοήθειας

Οι διαδικτυακές σχέσεις γίνονται προβληματικές όταν, αντί να εμπλουτίζουν τη ζωή κάποιου, αρχίζουν να την καταναλώνουν. Καταστάσεις όπου ένα άτομο χάνει εντελώς το ενδιαφέρον του για την επικοινωνία εκτός σύνδεσης, περιορίζει απότομα τον κύκλο των επαφών του και περνάει τον περισσότερο χρόνο του περιμένοντας μηνύματα ή βιντεοκλήσεις, χωρίς καμία πραγματική συνάντηση ή συγκεκριμένη δράση από το άλλο μέρος, θα πρέπει να αποτελούν αιτία ανησυχίας. Οι ανασκοπήσεις της συμπεριφοράς που σχετίζεται με τον εθισμό στο διαδίκτυο σημειώνουν μια σύνδεση μεταξύ τέτοιων σεναρίων και της επιδείνωσης της ψυχικής ευεξίας. [33]

Ένα προειδοποιητικό σημάδι είναι όταν ένας σύντροφος αποφεύγει να συναντηθεί για χρόνια χωρίς αντικειμενικούς λόγους, αποκρύπτει βασικά στοιχεία για τον εαυτό του, δεν αποκαλύπτει το περιβάλλον του και αποφεύγει οποιεσδήποτε συγκεκριμένες συζητήσεις για το μέλλον. Σε συνδυασμό με ισχυρή συναισθηματική εξάρτηση, αυτό θα μπορούσε να είναι μια μορφή χειραγώγησης, όπου το ένα άτομο λαμβάνει προσοχή και υποστήριξη χωρίς να αναλαμβάνει καμία δέσμευση. [34]

Αξίζει επίσης να είστε επιφυλακτικοί όταν οι διαδικτυακές σχέσεις αυξάνουν τα συναισθήματα ανεπάρκειας, ζήλιας και συνεχούς άγχους για το «τι κάνει ο σύντροφός σας». Έρευνες σχετικά με τον αντίκτυπο των μέσων κοινωνικής δικτύωσης στις σχέσεις δείχνουν ότι η συνεχής σύγκριση του εαυτού σας με άλλα ζευγάρια, η παρακολούθηση της δραστηριότητας του συντρόφου σας και οι συχνές συγκρούσεις που σχετίζονται με αυτό συνδέονται με χαμηλότερη ικανοποίηση και συμπτώματα άγχους και κατάθλιψης. [35]

Εάν οι διαδικτυακές σχέσεις χρησιμοποιούνται για την αποφυγή συγκρούσεων στην πραγματική ζωή μέσα σε μια υπάρχουσα σχέση, αυτό ενέχει έναν ξεχωριστό κίνδυνο. Μια συναισθηματική σχέση «στο πλάι» στο διαδίκτυο, ακόμη και χωρίς σωματική οικειότητα, θεωρείται από πολλούς ως απιστία και μπορεί να βλάψει σοβαρά τον σύντροφο. Η σύγχρονη έρευνα και η κλινική πρακτική τονίζουν ότι η συναισθηματική απιστία μέσω άμεσων μηνυμάτων και μέσων κοινωνικής δικτύωσης δεν είναι λιγότερο επώδυνη από τη σωματική απιστία. [36]

Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, είναι χρήσιμο να συζητήσετε την κατάσταση με έναν επαγγελματία ψυχολόγο ή ψυχίατρο, ειδικά εάν εμφανιστούν σημάδια κατάθλιψης, αγχωδών διαταραχών, ψυχαναγκαστικού ελέγχου και αυτοτραυματικής συμπεριφοράς. Το πρόβλημα εδώ δεν είναι πλέον η ίδια η διαδικτυακή σχέση, αλλά ο ρόλος που έχει παίξει στη ζωή και την ψυχή του ατόμου. [37]

Σύντομες Συχνές Ερωτήσεις

Θεωρούνται τα online dating «λιγότερο σοβαρά» από τα offline dating;
Όχι. Σύμφωνα με μεγάλες έρευνες και μελέτες σχετικά με την ποιότητα του γάμου, τα ζευγάρια που γνωρίστηκαν online, κατά μέσο όρο, δεν «επιδεινώνονται» αυτόματα σε σύγκριση με εκείνα που γνωρίστηκαν παραδοσιακά. Ορισμένες μελέτες περιγράφουν ακόμη και πιο σταθερούς και ικανοποιημένους γάμους μεταξύ εκείνων που γνώρισαν τον σύντροφό τους μέσω ιστοσελίδων και εφαρμογών, αν και υπάρχουν και μελέτες με αντίθετα συμπεράσματα. Είναι καλύτερο να μην κοιτάτε πώς γνωριστήκατε, αλλά πώς χτίζετε τη σχέση σας τώρα. [38]

Πόσο καιρό μετά την επικοινωνία στο διαδίκτυο πρέπει να περιμένετε για να συναντηθείτε αυτοπροσώπως;
Δεν υπάρχουν αυστηροί κανόνες, αλλά οι περισσότεροι ειδικοί συμβουλεύουν να μην αναβάλλετε για χρόνια, εκτός εάν υπάρχουν αντικειμενικά εμπόδια. Είναι σημαντικό να ανταλλάσσετε βασικές πληροφορίες, να συζητάτε τις προσδοκίες και να συζητάτε τα μέτρα ασφαλείας πριν από τη συνάντηση, αλλά η ατελείωτη αναβολή χωρίς λόγο είναι ένας καλός λόγος για να το ξανασκεφτείτε. Μια συνάντηση στην πραγματική ζωή αποκαλύπτει πολλές πτυχές της συμβατότητας που δεν μπορούν να αξιολογηθούν πλήρως μέσω μιας οθόνης. [39]

Είναι δυνατόν να χτίσετε μια πραγματικά σοβαρή σχέση αν η συνάντηση είναι προς το παρόν αδύνατη;
Ναι, αλλά θα πρέπει να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί με τους κινδύνους. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι χρήσιμο να ενισχύσετε τη συναισθηματική οικειότητα μέσω ειλικρινών συζητήσεων, να διατηρείτε τακτική επαφή, να ενσωματώνετε ο ένας τον άλλον στην καθημερινή σας ζωή όσο το δυνατόν περισσότερο και ταυτόχρονα να σκεφτείτε ένα μακροπρόθεσμο σχέδιο: μετακόμιση, αλλαγή εργασίας ή άλλα βήματα που τελικά θα κάνουν τη ζωή σας μαζί πραγματική, όχι απλώς συνομιλιακή. [40]

Πώς μπορείτε να διακρίνετε τα «αληθινά συναισθήματα» από μια ψευδαίσθηση που ενισχύεται στο διαδίκτυο;
Είναι αδύνατο να γίνει πλήρης διάκριση, αλλά υπάρχουν κατευθυντήριες γραμμές. Τα αληθινά συναισθήματα αντέχουν στη δοκιμασία της πραγματικότητας: συναντήσεις, καθημερινές εργασίες, διαφωνίες. Μια ψευδαίσθηση, από την άλλη πλευρά, αντέχει μόνο σε ένα τέλεια κατασκευασμένο διαδικτυακό σενάριο και διαλύεται με τις πρώτες προσπάθειες σύνδεσης στην πραγματική ζωή. Εάν ο σύντροφός σας αποφεύγει λεπτομέρειες, αποκρύπτει βασικά γεγονότα, δεν κάνει βήματα προς τη συνάντηση και οποιαδήποτε συζήτηση για ένα πραγματικό μέλλον προκαλεί αμυντική στάση και εκνευρισμό, αυτό είναι λόγος ανησυχίας. [41]

Τι πρέπει να κάνετε εάν ο σύντροφός σας ασχολείται περισσότερο με το διαδίκτυο παρά με την πραγματική ζωή;
Αυτή είναι μια καλή στιγμή για μια ήρεμη αλλά ειλικρινή συζήτηση. Είναι σημαντικό να περιγράψετε τα συναισθήματά σας όχι με κατηγορηματικό τρόπο, αλλά μάλλον ως «Νιώθω πληγωμένη και μόνη όταν είσαι συνέχεια στο τηλέφωνό σου». Εάν ο σύντροφός σας δεν βλέπει κάποιο πρόβλημα ή αρνείται να αλλάξει οτιδήποτε και εσείς αισθάνεστε χειρότερα, σκεφτείτε να θέσετε όρια και ίσως να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία. Έρευνες υπογραμμίζουν ότι η υπερβολική διαδικτυακή εμπλοκή εις βάρος της πρόσωπο με πρόσωπο επαφής σχετίζεται με χειρότερη ποιότητα σχέσης και ψυχική υγεία. [42]